Doi betivi, facuti varza, zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia te uita, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da si uite ce caine mare il aduce!
marți, 30 noiembrie 2010
Dimineata
Buna dimineata.
Tocmai m-a trezit SMS-ul de la Lyoness. Dupa suma din el ar trebui sa fiu mult mai fresh deja dar... cred ca vremea mohorata de afara nu ma lasa. M-am tarat prin bucatarie pana la aparatul de cafea si acum sorb licoarea magica cu speranta ca va aduce schimbari majore in tonusul meu. Poate era mai bine daca o serveam intravenos.
Am inceput sa scriu parca din nevoia de a-mi indeplini o datorie. Simt eu ca am pierdut ceva de cand blogul asta a devenit "public", sau mai bine zis de cand Luka a devenit cunoscut. Sunt revoltat impotriva mea insumi pt starea asta si mi-am promis o mica rebeliune. Voi scrie pt mine. Sau ma rog... mai mult pt mine.
Intre timp mi-am baut cafeau si am vorbit la telefon cu prietenul meu Emanuel. Nu stiu exact care dintre ei, cafeaua sau Emanuel, a avut un efect mai puternic, dar categoric m-am trezit.
Buna dimineata!
Tocmai m-a trezit SMS-ul de la Lyoness. Dupa suma din el ar trebui sa fiu mult mai fresh deja dar... cred ca vremea mohorata de afara nu ma lasa. M-am tarat prin bucatarie pana la aparatul de cafea si acum sorb licoarea magica cu speranta ca va aduce schimbari majore in tonusul meu. Poate era mai bine daca o serveam intravenos.
Am inceput sa scriu parca din nevoia de a-mi indeplini o datorie. Simt eu ca am pierdut ceva de cand blogul asta a devenit "public", sau mai bine zis de cand Luka a devenit cunoscut. Sunt revoltat impotriva mea insumi pt starea asta si mi-am promis o mica rebeliune. Voi scrie pt mine. Sau ma rog... mai mult pt mine.
Intre timp mi-am baut cafeau si am vorbit la telefon cu prietenul meu Emanuel. Nu stiu exact care dintre ei, cafeaua sau Emanuel, a avut un efect mai puternic, dar categoric m-am trezit.
Buna dimineata!
luni, 29 noiembrie 2010
Trei adolescenţi din Noua Zeelandă, salvaţi de pescari după ce au plutit 50 de zile într-o barcă
Trei adolescenţi din Noua Zeelandă, care după ce s-au îmbătat au luat o barcă cu motor şi au pornit spre localitatea Fakaofo pentru a ajunge la fata pe care o iubeau, au fost salvaţi de pescari după ce au plutit 50 de zile în largul oceanului, rămânând fără benzină, relatează The Independent.
Tinerii se îndrăgostiseră de o fată pe care au văzut-o în localitatea lor natală, Atafu, la un eveniment sportiv. După ce fata a plecat de pe insulă... Citeste mai departe.
Tinerii se îndrăgostiseră de o fată pe care au văzut-o în localitatea lor natală, Atafu, la un eveniment sportiv. După ce fata a plecat de pe insulă... Citeste mai departe.
Banc
Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect.
Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum.....
Din nou... "Atentie!"
Nu e stilul meu sa vin zilnic cu atentionari panicarde, dar de data aceasta am gasit pe un blog pt a carui revenire ma bucur nespus (e semn bun), o teapa ar putea pt unii sa fie sursa de invatura(binenteles nu gratis).
Cititi mai jos si... atentie ce date dati "bancii" care vi le solicita!
http://nuosauit.blogspot.com/2010/11/cum-sa-ramai-fara-bani-in-cont-gratis.html
Cititi mai jos si... atentie ce date dati "bancii" care vi le solicita!
http://nuosauit.blogspot.com/2010/11/cum-sa-ramai-fara-bani-in-cont-gratis.html
duminică, 28 noiembrie 2010
Bloguri... "despre Lyoness"
Zilele trecute cineva imi atragea atentia asupra unui "blog" despre Lyoness care scria despre seriozitatea comerciantilor care nu isi platesc facturile catre Lyoness. Culmea era vorba despre un comerciant din Arad.
Curios din fire, intru si eu, citesc articolul si raman oarecum circumspect. Nu eram sigur ca e chiar o abordare ok, dar putea totusi sa fie.
Trecand mai departe, incep sa citesc si alte articole. Si, surpriza! Regasesc articole intregi (unul cu ghilimele dar fara a cita autorul) copiate de pe acest blog. Putin indignat citesc mai departe si descopar chiar o pagina independenta copiata integral din Luka's World.
M-am tot gandit, oare de ce ar risca cineva penibilul situatiei de a fi blamat pt plagiat. Raspunsul l-am gasit repede intr-un articol scurt si concis, dar si ideea acestuia preluata de aici. Intr-un articol descriam procedura inscrierii in Lyoness accentuand faptul ca cel care ti-a dat ideea e cel care te inscrie. Articolul pe care l-am gasit aici descria lucrurile mult mai simplu. Ceva de genul: "Simplu! Imi trimiti datele si te inscriu eu.".
Asa m-am lamurit si eu. Avem de a face cu un "pescar" de clienti caruia i-a fost mai usor sa ciupeasca de ici, de colo, cate un articol si sa faca un " Blog Lyoness" cu care sa "agate" clienti.
La inceput am fost indignat, cu atat mai mult cu cat am observat ca nu era singurul sau blog de genul acesta. Orice pescar serios arunca macar doua undite in apa. Am scris si vreo doua comentarii in care spuneam ca plagiatul e un furt, dar acum sincer imi pare rau. Am facut-o doar ca sa ma racoresc. De fapt, daca ma gandesc mai bine omul asta pare sa-mi fi citit cu regularitate blogul, sa-l fi apreciat si sa fi avut deplina incredere in acuratetea datelor din moment ce a folosit (cu copy/paste) articole din Luka's World care cuprindeau date, cifre, etc. Poate ar trebui sa ma bucur. Daca cineva ma plagiaza insemna cade fapt a apreciat ceea ce am scris eu.
Curios din fire, intru si eu, citesc articolul si raman oarecum circumspect. Nu eram sigur ca e chiar o abordare ok, dar putea totusi sa fie.
Trecand mai departe, incep sa citesc si alte articole. Si, surpriza! Regasesc articole intregi (unul cu ghilimele dar fara a cita autorul) copiate de pe acest blog. Putin indignat citesc mai departe si descopar chiar o pagina independenta copiata integral din Luka's World.
M-am tot gandit, oare de ce ar risca cineva penibilul situatiei de a fi blamat pt plagiat. Raspunsul l-am gasit repede intr-un articol scurt si concis, dar si ideea acestuia preluata de aici. Intr-un articol descriam procedura inscrierii in Lyoness accentuand faptul ca cel care ti-a dat ideea e cel care te inscrie. Articolul pe care l-am gasit aici descria lucrurile mult mai simplu. Ceva de genul: "Simplu! Imi trimiti datele si te inscriu eu.".
Asa m-am lamurit si eu. Avem de a face cu un "pescar" de clienti caruia i-a fost mai usor sa ciupeasca de ici, de colo, cate un articol si sa faca un " Blog Lyoness" cu care sa "agate" clienti.
La inceput am fost indignat, cu atat mai mult cu cat am observat ca nu era singurul sau blog de genul acesta. Orice pescar serios arunca macar doua undite in apa. Am scris si vreo doua comentarii in care spuneam ca plagiatul e un furt, dar acum sincer imi pare rau. Am facut-o doar ca sa ma racoresc. De fapt, daca ma gandesc mai bine omul asta pare sa-mi fi citit cu regularitate blogul, sa-l fi apreciat si sa fi avut deplina incredere in acuratetea datelor din moment ce a folosit (cu copy/paste) articole din Luka's World care cuprindeau date, cifre, etc. Poate ar trebui sa ma bucur. Daca cineva ma plagiaza insemna cade fapt a apreciat ceea ce am scris eu.
vineri, 26 noiembrie 2010
Atentie!!! Excrocherie noua!!!
Primita pe mail...
"Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul
fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt supermarket . Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp
una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...
Acum ma duc din nou."
Multumesc, Cornel!
"Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul
fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt supermarket . Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp
una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...
Acum ma duc din nou."
Multumesc, Cornel!
miercuri, 24 noiembrie 2010
marți, 23 noiembrie 2010
Orar Lyoness Office pt Decembrie
ORAR OFFICE LYONESS BUCUREŞTI ŞI ORADEA ÎN LUNA DECEMBRIE
- 01 decembrie 2010 Ziua Nationala - Birourile Lyoness din Oradea şi Bucureşti vor fi închise.
- 03 decembrie 2010 din motive organizatorice, Biroul Lyoness din Bucureşti va fi inchis .
- 24 decembrie 2010 - Birourile Lyoness din Oradea și Bucureşti - orar 09.00-12.00.
- 31 decembrie 2010 - Birourile Lyoness din Oradea și Bucureşti - orar 09.00-12.00.
Lyoness Romania ne roaga sa transmitem aceasta informaţie şi colaboratorilor nostrii si sa efectuam din timp comenzile de bonuri valorice.
- 01 decembrie 2010 Ziua Nationala - Birourile Lyoness din Oradea şi Bucureşti vor fi închise.
- 03 decembrie 2010 din motive organizatorice, Biroul Lyoness din Bucureşti va fi inchis .
- 24 decembrie 2010 - Birourile Lyoness din Oradea și Bucureşti - orar 09.00-12.00.
- 31 decembrie 2010 - Birourile Lyoness din Oradea și Bucureşti - orar 09.00-12.00.
Lyoness Romania ne roaga sa transmitem aceasta informaţie şi colaboratorilor nostrii si sa efectuam din timp comenzile de bonuri valorice.
"În luna decembrie facem cumpărături cu bonuri valorice la LEVIS și FOX și beneficiem de 20% discount prin Lyoness."
Indiferent daca ati pus ochii pe o camasa eleganta, sotia vrea o rochie noua sau pur si simplu doriti sa faceti cadou un Bon Valoric cuiva, discounturile iau drumul buzunarului dvs.
http://www.lyoness.net/RO/news/detail/discount-de-20-cu-bonuri-valorice-la-levis-i-fox-260.aspx
Si pana la urma cati am fost la curatenie? Si ce facem mai departe?
"Unii spun ca am fost 60.000 ca atatia au vazut pe Facebook. Altii spun ca 70.000 ca atatia au vazut inscrisi pe site. Altii spun 100.000 fara sa precizeze o sursa clara. Probabil asa a umblat vorba prin jurul lor.
Putini n-am fost, asta e clar. Dar oare am reusit sa atingem pragul de 1%? Un prag modest, dar care raportat la gradul de implicare civica din Romania ar fi insemnat un mare pas inainte?
Cu o saptamana inainte de eveniment am fost invitata la TVR Info in cadrul emisiunii Interviuri sa vorbesc despre proiectul Let's Do It, Romania! Ma pregatisem, ca de obicei, sa livrez telespectatorilor o doza generoasa de entuziasm si avant pentru a-i convinge sa participe la marea curatenie de pe 25 septembrie. Numai ca, in studio, cu cateva secunde inainte de inceperea filmarii, gazda emisiunii avea sa ma anunte ca editia nu va putea fi difuzata inainte de eveniment, asa ca vrea sa vorbim ca si cum evenimentul a avut deja loc. Soc. Stupoare. "Tipa asta chiar vorbeste serios? Cum sa vorbesc din moment ce nu stiu ce se va intampla? Poate va fi un esec total si vor iesi 1000 de oameni. Nu pot sa zambesc si sa spun ce potential are tara asta daca pe 25 au iesit doar 1000 de oameni...". Dupa ce mi-am limpezit gandurile, am zis ok, hai s-o facem! Si uite asa, in emisiunea ce avea sa fie difuzata la doua zile dupa Ziua de Curatenie Nationala, am aparut pe micile ecrane zambitoare ca intotdeauna afirmand cu entuziasm si naturalete ca pe 25 septembrie au iesit peste 200.000 de oameni la curatenie.
Surpriza e ca am avut dreptate. :)
Rapoartele finale indica un numar total de 192.169 de participanti pe listele de la punctele de inscriere. Dar cum numai eu stiu vreo 10 persoane care s-au alaturat grupurilor direct la curatenie, imi permit sa spun ca am atins lejer pragul de 200.000.
Felicitam contributia semnificativa a judetelor Brasov, Cluj, Maramures, Arges, Dolj, Gorj, Ilfov (+Bucuresti) si Iasi, care au reusit sa scoata fiecare din casa peste 10.000 de locuitori. Impreuna, acestia au strans mai mult de 50% din totalul sacilor de gunoi la nivel national: 299.384 din 549.364.
O lista completa a numarului de participanti si de saci stransi din fiecare judet, puteti descarca de aici: http://is.gd/hq4Nj
Cat despre perioada post 25 septembrie, ramane cum am stabilit: nu ne oprim aici.
Din seria "povesti personale", anul acesta am inceput un program de master de Politici de Dezvoltare Locala si Regionala. La primul curs la care am participat am auzit dulcile cuvinte "schimbarea poate veni si de jos in sus". Stiam deja asta, dar o confirmare nu strica niciodata. Desigur schimbarea "poate veni" daca exista si oamenii care au vointa sa o poarte pe umeri. Iar noi am demonstrat ca suntem multi, vanjosi si ambitiosi. Si pentru ca vorbim mereu de un "noi" si de o echipa de peste 200.000 de oameni cu care vom continua sa propulsam schimbarea, este firesc sa vrem sa stim cum vedeti voi continuarea.
Asa ca am pregatit un formular ce va asteapta ideile si sugestiile cu campurile deschise: http://is.gd/hq9rr . Propuneti cu drag si spor. Acesta este primul pas mic spre pasirea celui de-al doilea pas mare.
Vreau sa le multumesc tuturor celor care ne-au trimis fotografii facute pe 25 septembrie la curatenie. Le-am publicat aici: http://www.letsdoitromania.ro/peisaj-de-25-septembrie/ dar mai sunt inca multe care asteapta la rand. Va spun cu sinceritate ca o sa mai dureze pana ajungem cu ele la zi, pentru ca sunt foarte foarte multe. Dar nu ratam niciun email si daca mai sunt printre voi participanti care au fotografii si inca nu ne-au trimis mail, o pot face la poze@letsdoitromania.ro"
Putini n-am fost, asta e clar. Dar oare am reusit sa atingem pragul de 1%? Un prag modest, dar care raportat la gradul de implicare civica din Romania ar fi insemnat un mare pas inainte?
Cu o saptamana inainte de eveniment am fost invitata la TVR Info in cadrul emisiunii Interviuri sa vorbesc despre proiectul Let's Do It, Romania! Ma pregatisem, ca de obicei, sa livrez telespectatorilor o doza generoasa de entuziasm si avant pentru a-i convinge sa participe la marea curatenie de pe 25 septembrie. Numai ca, in studio, cu cateva secunde inainte de inceperea filmarii, gazda emisiunii avea sa ma anunte ca editia nu va putea fi difuzata inainte de eveniment, asa ca vrea sa vorbim ca si cum evenimentul a avut deja loc. Soc. Stupoare. "Tipa asta chiar vorbeste serios? Cum sa vorbesc din moment ce nu stiu ce se va intampla? Poate va fi un esec total si vor iesi 1000 de oameni. Nu pot sa zambesc si sa spun ce potential are tara asta daca pe 25 au iesit doar 1000 de oameni...". Dupa ce mi-am limpezit gandurile, am zis ok, hai s-o facem! Si uite asa, in emisiunea ce avea sa fie difuzata la doua zile dupa Ziua de Curatenie Nationala, am aparut pe micile ecrane zambitoare ca intotdeauna afirmand cu entuziasm si naturalete ca pe 25 septembrie au iesit peste 200.000 de oameni la curatenie.
Surpriza e ca am avut dreptate. :)
Rapoartele finale indica un numar total de 192.169 de participanti pe listele de la punctele de inscriere. Dar cum numai eu stiu vreo 10 persoane care s-au alaturat grupurilor direct la curatenie, imi permit sa spun ca am atins lejer pragul de 200.000.
Felicitam contributia semnificativa a judetelor Brasov, Cluj, Maramures, Arges, Dolj, Gorj, Ilfov (+Bucuresti) si Iasi, care au reusit sa scoata fiecare din casa peste 10.000 de locuitori. Impreuna, acestia au strans mai mult de 50% din totalul sacilor de gunoi la nivel national: 299.384 din 549.364.
O lista completa a numarului de participanti si de saci stransi din fiecare judet, puteti descarca de aici: http://is.gd/hq4Nj
Cat despre perioada post 25 septembrie, ramane cum am stabilit: nu ne oprim aici.
Din seria "povesti personale", anul acesta am inceput un program de master de Politici de Dezvoltare Locala si Regionala. La primul curs la care am participat am auzit dulcile cuvinte "schimbarea poate veni si de jos in sus". Stiam deja asta, dar o confirmare nu strica niciodata. Desigur schimbarea "poate veni" daca exista si oamenii care au vointa sa o poarte pe umeri. Iar noi am demonstrat ca suntem multi, vanjosi si ambitiosi. Si pentru ca vorbim mereu de un "noi" si de o echipa de peste 200.000 de oameni cu care vom continua sa propulsam schimbarea, este firesc sa vrem sa stim cum vedeti voi continuarea.
Asa ca am pregatit un formular ce va asteapta ideile si sugestiile cu campurile deschise: http://is.gd/hq9rr . Propuneti cu drag si spor. Acesta este primul pas mic spre pasirea celui de-al doilea pas mare.
Vreau sa le multumesc tuturor celor care ne-au trimis fotografii facute pe 25 septembrie la curatenie. Le-am publicat aici: http://www.letsdoitromania.ro/peisaj-de-25-septembrie/ dar mai sunt inca multe care asteapta la rand. Va spun cu sinceritate ca o sa mai dureze pana ajungem cu ele la zi, pentru ca sunt foarte foarte multe. Dar nu ratam niciun email si daca mai sunt printre voi participanti care au fotografii si inca nu ne-au trimis mail, o pot face la poze@letsdoitromania.ro"
Statuia lui Decebal
• lungime nas: 7 metri
• lăţime nas: 4 metri.
Ideea construirii acestei statui i-a aparţinut istoricului şi omului de afaceri român Iosif Constantin Drăgan, şi a durat 10 ani (1994-2004) pentru ca cei 12 sculptori-alpinişti să o termine, realizarea ei costându-l pe Drăgan, în final, peste un milion de dolari.
În comparaţie cu sculpturile realizate pe Muntele Rushmore, a căror realizare a durat timp de 14 ani (1927-1941), la acel proiect lucrând peste 300 de sculptori-alpinişti, realizarea statuii regelui Decebal s-a desfăşurat pe parcursul a zece ani, la aceasta lucrând 12 oameni.
Executarea acestei lucrări s-a desfăşurat sub conducerea sculptorului român Florin Cotarcea, ea realizându-se în ciuda pericolului reprezentat de înălţimi, căldură şi vipere. Pe pontonul din golful Mraconia unde se află cea mai mare sculptură în piatră din Europa se poate ajunge doar cu barca. Pentru modelarea stâncii s-a folosit peste o tonă de dinamită.
Chiar în faţa statuii, dar pe malul sârbesc, se găseşte de aproape 2000 ani o placă memorială antică ("Tabula Traiana"), monument ridicat de adversarul regelui Decebal, împăratul roman Traian, pentru a marca marşul trupelor imperiale romane spre Dacia şi a comemora victoriile Imperiului Roman asupra regatului dac în anul 105. Sub faţa lui Decebal se găseşte o inscripţie în latină: "DECEBAL REX - DRAGAN FECIT" ("Regele Decebal - făcută de Drăgan"). Iosif Constantin Drăgan a scris numeroase volume despre istoria dacilor şi a tracilor ("Noi, tracii"; "Imperiul Romano-Trac", "Mileniul imperial al Daciei"), intenţionând să construiască în oraşul Cluj şi o copie în mărime naturală a Columnei lui Traian, proiect oprit deocamdată. Prin construcţia acestei statui modelată în munte, Iosif Constantin Drăgan a dorit să demonstreze întâietatea românilor în formarea culturii europene, pornind de la premisa că identitatea culturală a românilor poate fi definită în primul rând prin componenta ei daco-tracă.
Plus Noi: Vineri, concert la Aiud
Plus Noi: Vineri, concert la Aiud: "Vineri, 26 Noiembrie vom cânta la Aiud, în cadrul Serii de Folk organizate de Centrul Cultural Liviu Rebreanu Aiud, Fundaţia Inter-Art Aiud,..."
luni, 22 noiembrie 2010
Cate lucruri inveti de la nevasta...
Nevasta te invata despre fericire: Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede !
Nevasta te invata despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre creare: Eu te-am facut barbat !
Nevasta te invata despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
Nevasta te invata despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
Nevasta te invata despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
Nevasta te invata despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
Nevasta te invata despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
Nevasta te invata despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
Nevasta te invata despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
Nevasta te invata despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
Nevasta te invata despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!
Multumesc, Victor!
Nevasta te invata despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre creare: Eu te-am facut barbat !
Nevasta te invata despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
Nevasta te invata despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
Nevasta te invata despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
Nevasta te invata despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
Nevasta te invata despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
Nevasta te invata despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
Nevasta te invata despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
Nevasta te invata despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
Nevasta te invata despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!
Multumesc, Victor!
SCRISORI DE LA TEDDY
In timp ce se afla in fata copiilor din clasa a 5-a, Doamna Thompson, in prima zi de scoala, le-a spus un neadevar. Ca majoritatea profesorilor, le-a spus elevilor sai ca ii iubeste pe toti la fel de mult.
Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard.
Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul.
Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4.
La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada ca profesoara din primul an scrisese "Teddy e un copil istet, isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in prajma lui".
Profesoara din clasa a 2-a scrisese "Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea"
Profesoara din clasa a 3-a scrisese "Moartea mamei sale il afectase foarte mult. Se straduieste foarte mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva"
Profesoara dintr-a 4-a a scris "Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei"
De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse. S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. Mai putin Teddy.
Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro. Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum pe trei sferturi goala.. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos. Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune "Doamna Thompson, astazi mirosi exact ca si mama".
Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora. In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete pe elevi.
Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din casa, si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau.
Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.
Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy. Apoi el i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa, si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse.
Patru ani mai tarziu, a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand si facultatea cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara.
Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare, cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard.
Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori.
Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui. Bineinteles ca a acceptat. Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre si a folosit acelasi parfum pe care il primise demult de la Teddy.
S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche "Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva."
Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi "Teddy, ai inteles gresit. Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana te-am intalnit pe tine."
Povestea de mai sus am primit-o pe mail si sincer nu stiu cui apartine.
Am omis "morala" pt a nu strica farmecul povestii.
Totusi, acest lucru nu era posibil, deoarece in primul rand, cufundat in banca sa, era baietelul numit Teddy Stallard.
Doamna Thompson il urmarise pe Teddy in anul precedent si observase ca acesta nu se juca cu ceilalti copii, hainele sale erau neingrijite si era murdar mai tot timpul.
Si Teddy putea fi nesuferit. Se ajunsese pana acolo incat Doamnei Thompson ii facea placere sa scrie pe lucrarile acestuia, cu un creion gros si rosu, un X mare si ingrosat si sa ii dea nota 4.
La scoala la care preda doamna Thompson, trebuia sa revizuiasca toate caracterizarile elevilor, iar pe Teddy il lasase intentionat la urma. Totusi, cand a deschis dosarul acestuia, a ramas surprinsa sa vada ca profesoara din primul an scrisese "Teddy e un copil istet, isi face temele cu grija, este manierat si este o placere sa fii in prajma lui".
Profesoara din clasa a 2-a scrisese "Teddy este un elev excelent, apreciat de colegii sai, dar este tulburat de faptul ca mama sa sufera de o boala incurabila, iar viata de acasa trebuie sa fie foarte grea"
Profesoara din clasa a 3-a scrisese "Moartea mamei sale il afectase foarte mult. Se straduieste foarte mult, dar pe tatal sau nu il prea intereseaza, iar climatul de acasa il va afecta in curand, daca nu se va schimba ceva"
Profesoara dintr-a 4-a a scris "Teddy este retras si nu mai este interesat de scoala. Nu are multi prieteni si uneori adoarme in timpul orei"
De-acum, doamna Thompson intelesese problema si i-a fost rusine de ce facuse. S-a simtit si mai prost cand elevii ei i-au adus cadouri de Craciun, legate cu panglici frumoase si impachetate in hartie stralucitoare. Mai putin Teddy.
Cadoul acestuia era impachetat cu hartie obisnuita de culoare maro. Doamnei Thompson i-a fost greu sa il deschida in fata celorlalti. Unii dintre elevi au inceput sa rada cand a descoperit o bratara careia ii lipseau unele pietre si o sticluta de parfum pe trei sferturi goala.. Ea i-a certat cand a observat ca bratara era draguta si parfumul mirosea frumos. Teddy Stallard a ramas dupa ore in acea zi doar pentru a-i spune "Doamna Thompson, astazi mirosi exact ca si mama".
Dupa ce copiii au plecat, a plans timp de aproape o ora. In acea zi, a incetat sa mai predea citirea, scrierea si aritmetica si a inceput sa ii invete pe elevi.
Doamna Thompson i-a acordat o atentie deosebita lui Teddy. Pe masura ce lucra cu el, mintea sa a inceput sa isi revina. Cu cat il incuraja mai des, cu atat acesta reactiona mai bine. Pana la sfarsitul anului, Teddy ajunsese cel mai istet elev din casa, si, in ciuda promisiunii ca ii va iubi pe toti la fel, Teddy a devenit alintatul sau.
Un an mai tarziu, a gasit o scrisoare de la Teddy in care ii spunea ca e cea mai buna profesoara pe care o avusese vreodata.
Au mai trecut inca sase ani pana a mai primit un semn de la Teddy. Apoi el i-a scris ca terminase liceul al treilea in clasa, si ca ea ramasese cea mai buna profesoara pe care o avuse.
Patru ani mai tarziu, a mai primit o scrisoare care spunea ca va termina in curand si facultatea cu cele mai bune rezultate. Inca o data o asigura pe doamna Thompson ca fusese cea mai buna profesoara.
Apoi au mai trecut inca patru ani si a mai venit o scrisoare, cu acelasi mesaj, dar numele expeditorului era schimbat: Dr. Theodore Stallard.
Apoi o noua scrisoare in care o anunta ca se va casatori.
Ii spunea ca tatal sau a murit cu cativa ani in urma si o intreba daca ar vrea sa participe la nunta si sa stea in locul in care sta de obicei mama mirelui. Bineinteles ca a acceptat. Si a purtat bratara careia ii lipseau unele pietre si a folosit acelasi parfum pe care il primise demult de la Teddy.
S-au imbratisat, iar Teddy i-a soptit la ureche "Multumesc pentru ca ai crezut in mine. Multumesc pentru ca m-ai facut sa ma simt important si mi-ai aratat ca pot insemna ceva."
Doamna Thompson i-a soptit cu lacrimi in ochi "Teddy, ai inteles gresit. Tu esti cel care m-a invatat ca pot schimba ceva. Nu am stiut cum sa predau elevilor pana te-am intalnit pe tine."
Povestea de mai sus am primit-o pe mail si sincer nu stiu cui apartine.
Am omis "morala" pt a nu strica farmecul povestii.
duminică, 21 noiembrie 2010
Acasa...
Uf, iarasi am lipsit!
Traseul pe care l-am urmat saptamana asta banuiesc ca e destul de previzibil.
Arad - Sibiu - Valcea - Bucuresti - Poiana Brasov - Sibiu - Arad
Ca de obicei a fost un amestec de business, intalniri cu prietenii si distractie, punctat de evenimentele petrecute vineri si sambata in Poiana Brasov. Vineri am avut un curs interesant organizat de Lyoness, apoi o seara de "cazino" si in final o petrecere, iar sambata un Lyoness Day formidabil cu foarte multa lume si invitati de seama.
Azi am ajuns acasa, dar... stiu sigur ca nu va trece mult pana o luam din loc iarasi. Lucrurile se misca prea bine pt a sta acasa.
Traseul pe care l-am urmat saptamana asta banuiesc ca e destul de previzibil.
Arad - Sibiu - Valcea - Bucuresti - Poiana Brasov - Sibiu - Arad
Ca de obicei a fost un amestec de business, intalniri cu prietenii si distractie, punctat de evenimentele petrecute vineri si sambata in Poiana Brasov. Vineri am avut un curs interesant organizat de Lyoness, apoi o seara de "cazino" si in final o petrecere, iar sambata un Lyoness Day formidabil cu foarte multa lume si invitati de seama.
Azi am ajuns acasa, dar... stiu sigur ca nu va trece mult pana o luam din loc iarasi. Lucrurile se misca prea bine pt a sta acasa.
marți, 16 noiembrie 2010
Luka's World Toolbar
Descarca Luka's World Toolbar si vei fi mai aproape de noi.
Cautare personalizata, Mail Alarm cu mai multe conturi de Email, Lyoness cu un singur click, linkuri utile, videoclipuri, radio, meteo, Facebook, Twiteer, etc.
Cautare personalizata, Mail Alarm cu mai multe conturi de Email, Lyoness cu un singur click, linkuri utile, videoclipuri, radio, meteo, Facebook, Twiteer, etc.
Bancuri
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el
întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine! .............................................
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
.............................................
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!"
.................................................
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."
...................................................
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt
nevoite să se căsătorească din dragoste.
..................................................................
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
.........................................................
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
....................................
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!
..............................................
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
.............................................................
La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el"..
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...." .........................................
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
.............................................
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi.... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
.............................................
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine! .............................................
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
.............................................
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!"
.................................................
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."
...................................................
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt
nevoite să se căsătorească din dragoste.
..................................................................
- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.
- Da, este un lucru neplăcut.
- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
.........................................................
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
....................................
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!
..............................................
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
.............................................................
La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el"..
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...." .........................................
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
.............................................
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi.... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
.............................................
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
AFSRO in cifre
Imi cer scuze dar nu pot sa ma abtin...
Rad in hohote in timp ce scriu. Datorita unei cautari pe Google directionata pe blogul meu mi-am adus aminte de... AFSRO. Am citit cifrele pe care le-au afisat pe site: 50 furnizori nationali, 29766 furnizori local si... 2517 clienti inscrisi(!!!). Nu am cum sa nu rad. Cum naiba sa scrii asemenea ineptie? Sa ai 10 firme pt fiecare client!!! Trebuie sa fie un rulaj infiorator la comerciantii astia. :o)))
2517 clienti? Dupa cat timp? Cam atatia se inscriu in Lyoness pe saptamana... Saptamana viitoare tot pe astia or sa-i aiba? :o))) Adevarul ca gem ziarele si site-urile de anunturi de angajare si colaborare. Poate totusi mai apar vreo 2 -3 sa plateasca cotizatia.
Imi cer scuze inca o data pt ca rad, dar mi se pare ca dincolo de hilar, frizeaza absurdul.
Singura eticheta care se potriveste este "Funny"...
Rad in hohote in timp ce scriu. Datorita unei cautari pe Google directionata pe blogul meu mi-am adus aminte de... AFSRO. Am citit cifrele pe care le-au afisat pe site: 50 furnizori nationali, 29766 furnizori local si... 2517 clienti inscrisi(!!!). Nu am cum sa nu rad. Cum naiba sa scrii asemenea ineptie? Sa ai 10 firme pt fiecare client!!! Trebuie sa fie un rulaj infiorator la comerciantii astia. :o)))
2517 clienti? Dupa cat timp? Cam atatia se inscriu in Lyoness pe saptamana... Saptamana viitoare tot pe astia or sa-i aiba? :o))) Adevarul ca gem ziarele si site-urile de anunturi de angajare si colaborare. Poate totusi mai apar vreo 2 -3 sa plateasca cotizatia.
Imi cer scuze inca o data pt ca rad, dar mi se pare ca dincolo de hilar, frizeaza absurdul.
Singura eticheta care se potriveste este "Funny"...
luni, 15 noiembrie 2010
Hotarare de guvern
Se pare ca guvernul a adoptat un set de masuri menite sa scoata tara din impasul in care se afla :o) .
GUVERNUL ROMÂNIEI hotărăşte:
Art.1 Începand cu data de 01.10.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.
Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începînd cu data de 01.11.2010 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art.3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.
Art.4 Începînd cu data de 01.10.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.
(aici lipseste un punct, mi-e si groaza sa ma gandesc ce poate fi...)
Art. 6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
Art.9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
Art.10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
Art.11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
GUVERNUL ROMÂNIEI hotărăşte:
Art.1 Începand cu data de 01.10.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.
Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începînd cu data de 01.11.2010 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art.3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.
Art.4 Începînd cu data de 01.10.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.
(aici lipseste un punct, mi-e si groaza sa ma gandesc ce poate fi...)
Art. 6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei pe care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
Art.9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
Art.10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
Art.11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Lista de nume
Indiferent ca vindem asigurari, diferite produse printr-un sistem MLM sau facem Lyoness, ni se spune mereu ca primul pas trebuie sa fie "Lista de Nume". Indiferent ca ii spune asa, "lista de contacte" sau chiar "P100'este prima caramida in cladirea unei cariere intr-un astfel de domeniu.
Sambata la Lyoness Day-ul de la Galati, Dana ne spunea ca la primul ei seminar Lyoness i s-a cerut si ei sa-si faca celebra Lista de Nume. Sictirita probabil de cate liste facuse la viata ei, considerand probabil
gestul inutil, a trecut pe lista doar sase nume si pe acestea mai mult de ochii lumii. Ne povestea ca zilele acestea a gasit prin casa suportul de curs pe care a scris cele sase nume. A fost socata sa-si dea seama ca toti sase erau astazi parteneri business in echipa ei.
Sa fie oare o intamplare???
Sambata la Lyoness Day-ul de la Galati, Dana ne spunea ca la primul ei seminar Lyoness i s-a cerut si ei sa-si faca celebra Lista de Nume. Sictirita probabil de cate liste facuse la viata ei, considerand probabil
gestul inutil, a trecut pe lista doar sase nume si pe acestea mai mult de ochii lumii. Ne povestea ca zilele acestea a gasit prin casa suportul de curs pe care a scris cele sase nume. A fost socata sa-si dea seama ca toti sase erau astazi parteneri business in echipa ei.
Sa fie oare o intamplare???
Gioconda cu photoshop
duminică, 14 noiembrie 2010
DICTIONAR EXPLICATIV...
DICTIONAR EXPLICATIV PENTRU LINGBISTI(sic)
ABUZ = fără buze
ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii.
Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
APOI = apă mare
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AMÂNAT = fără mâini
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac prastie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
MĂCEL = mac mic
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când au venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când au venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalin
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
PLASTURE = nasture din material plastic PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SOIOS = de soi
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
Lumea intreaba...
Sunt in drum de la Galati spre Arad si am oprit la o cafea in Buzau.
Mi s-a intamplat o chestie haioasa in Braila. La un semafor a oprit o masina langa mine si tipul din dreapta m-a rugat sa trag pe dreapta sa-mi ceara informatii despre Lyoness. :o)
Tipul era inscris recent si nu stia cum poate sa-si recupereze datele de acces.
Intamplarea mi s-a parut haioasa si m-am simtit bine ca am putut sa fiu de ajutor.
Mi s-a intamplat o chestie haioasa in Braila. La un semafor a oprit o masina langa mine si tipul din dreapta m-a rugat sa trag pe dreapta sa-mi ceara informatii despre Lyoness. :o)
Tipul era inscris recent si nu stia cum poate sa-si recupereze datele de acces.
Intamplarea mi s-a parut haioasa si m-am simtit bine ca am putut sa fiu de ajutor.
Lyoness Day Galati
A fost primul Lyoness Day in Galati. A fost frumos, a fost un eveniment deosebit, referenti de top (Simona Lupsiai si Cristi Lazar), oaspeti de seama (Robert Fenyvesi si Ferencz Surany din Ungaria) lume multa, mult entuziasm...
Personal m-am simtit bine in mjlocul celor din Galati si am apreciat tenacitatea de care au dat dovada pentru a se ajunge aici. Cand aflii ca s-a deschis un nou centru de informare Lyoness intr-un oras, ti se pare o banalitate. Pentru a se realiza asta, oamenii astia s-au organizat, luni de zile au adunat bani si si-au platit sala, au "chinuit" pe unul de-ai lor (Costica) sa tina prezentarile cand nu avea cine si au facut munca de pionierat. Rezultatele se vad azi.
Revenind la seminar si la oaspetii din Ungaria, mi-au atras atentia doua informatii "neoficiale" sau mai mult povesti de la vizita lui Hubert Freidl din Ungaria, de zilele trecute.
Prima ar fi ca ni s-a confirmat ceea ce stiam de la Bratislava, HF va fi prezent pe continentul american incepand cu 1 ianuarie 2011, cel putin 20 de zile pe luna. Asta spune ceva. Si mai mult, ca o "barfa" ni s-a transmis ca telul lui personal este ca America, la sfarsitul anului viitor, sa aiba numarul de clienti pe care il are Europa azi.
A doua "informatie" este legata tot de planurile lui HF. Cu totii stim ca oficial Lyoness are ca tel pana in 2012 acoperirea in intregime a Europei si pana in 2020 prezenta pe taoate pietele strategice ale lumii. HF a spus ca vrea ca acest tel sa fie atins ceva mai devreme, mai exact la aniversarea de 10 ani a Lyoness. Calculati!
Adevarul e ca daca intelegi ce e in spatele acestor doua afirmatii, ai toate motivele sa nu mai dormi noaptea, :o)
Deci... salutari de pe malul Dunarii!
Personal m-am simtit bine in mjlocul celor din Galati si am apreciat tenacitatea de care au dat dovada pentru a se ajunge aici. Cand aflii ca s-a deschis un nou centru de informare Lyoness intr-un oras, ti se pare o banalitate. Pentru a se realiza asta, oamenii astia s-au organizat, luni de zile au adunat bani si si-au platit sala, au "chinuit" pe unul de-ai lor (Costica) sa tina prezentarile cand nu avea cine si au facut munca de pionierat. Rezultatele se vad azi.
Revenind la seminar si la oaspetii din Ungaria, mi-au atras atentia doua informatii "neoficiale" sau mai mult povesti de la vizita lui Hubert Freidl din Ungaria, de zilele trecute.
Prima ar fi ca ni s-a confirmat ceea ce stiam de la Bratislava, HF va fi prezent pe continentul american incepand cu 1 ianuarie 2011, cel putin 20 de zile pe luna. Asta spune ceva. Si mai mult, ca o "barfa" ni s-a transmis ca telul lui personal este ca America, la sfarsitul anului viitor, sa aiba numarul de clienti pe care il are Europa azi.
A doua "informatie" este legata tot de planurile lui HF. Cu totii stim ca oficial Lyoness are ca tel pana in 2012 acoperirea in intregime a Europei si pana in 2020 prezenta pe taoate pietele strategice ale lumii. HF a spus ca vrea ca acest tel sa fie atins ceva mai devreme, mai exact la aniversarea de 10 ani a Lyoness. Calculati!
Adevarul e ca daca intelegi ce e in spatele acestor doua afirmatii, ai toate motivele sa nu mai dormi noaptea, :o)
Deci... salutari de pe malul Dunarii!
sâmbătă, 13 noiembrie 2010
Plus Noi: Nu plânge când dansezi
Plus Noi: Nu plânge când dansezi: "O piesă foarte dragă nouă pe care am cântat-o în concertul din luna Octombrie din Ceinăria La Port, Cluj Napoca. Din păcate nu ştim cui îi a..."
Turneu
Radu ne-a spus ca saptamana acesta am fost "ca vedetele rock", adica in turneu. :o)
Am plecat marti seara cu obisnuita escala la Sibiu (binenteles la Casa Frieda) apoi de dimineata am pornit spre Valcea. Business Info, intalniri cu potentiali parteneri si binenteles intalnirea cu prieteni vechi.... Apoi a urmat drumul spre Galati unde ne-am stabilit cartierul general la Viva Club. Reteta a fost aceeasi: Info, afaceri si distractie cu prietenii. Apropos, aseara tarziu am aflat ca Viva Club are si bowling, asa ca dupa intalnirea cu grupa de aici am avut o iesire cu usoare accente sportive.
Astazi avem Lyoness Day, primul in Galati. Cu toate ca in primavara a fost prima data cand am ajuns aici, ma simt ca acasa in acest oras. Asta se datoreaza oamenilor pe care i-am intalnit aici, o adevarata familie, oameni care au pus bazele comunitatii Lyoness de aici si chiar si acest eveniment li se datoreaza lor.
Am plecat marti seara cu obisnuita escala la Sibiu (binenteles la Casa Frieda) apoi de dimineata am pornit spre Valcea. Business Info, intalniri cu potentiali parteneri si binenteles intalnirea cu prieteni vechi.... Apoi a urmat drumul spre Galati unde ne-am stabilit cartierul general la Viva Club. Reteta a fost aceeasi: Info, afaceri si distractie cu prietenii. Apropos, aseara tarziu am aflat ca Viva Club are si bowling, asa ca dupa intalnirea cu grupa de aici am avut o iesire cu usoare accente sportive.
Astazi avem Lyoness Day, primul in Galati. Cu toate ca in primavara a fost prima data cand am ajuns aici, ma simt ca acasa in acest oras. Asta se datoreaza oamenilor pe care i-am intalnit aici, o adevarata familie, oameni care au pus bazele comunitatii Lyoness de aici si chiar si acest eveniment li se datoreaza lor.
marți, 9 noiembrie 2010
luni, 8 noiembrie 2010
Citate mai mult, sau mai putin celebre...
Am primit pe mail citatele de mai jos si sincer nu am verificat veridicitatea lor sau daca sunt atribuite pe buna dreptate respectivelor personalitati. Sunt insa haioase si... li se potrivesc.
Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa . Britney Spears
Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera
Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. Brooke Shields
China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle
In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger
Am fost recent in turneu in America Latina . Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle
Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. Brooke Shields
China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle
In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger
Am fost recent in turneu in America Latina . Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle
Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare. Samuel Goldwyn
Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder
Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson
Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici? Kelly Rowland
Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana. Michael Jackson
Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell
Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham
M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley
Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan Collins
Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii. George Gobel
Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam profesoara. Linda Evangelista
Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: "Da-ti bluza jos!". Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton
Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo. Paris Hilton
Zebra nu isi schimba petele. Al Gore
Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell
Cumparaturi la sfarsit de octombrie
... numai pt cumparatorii Lyoness.
Saptamana trecuta, duminica, am facut prima data cumparaturi de la Carrefour Express.
De ce nu am mai facut-o pana azi? E in alt cartier si...
Si de ce am facut-o totusi?
Povestea e mai lunga. Acum trei saptamani o pozitie din grupa economica 1 s-a maturizat, adica a ajuns la 35/35 (imi cer scuze celor care nu stiu despre ce e vorba). Fiind vorba de o pozitie din avans, in contul meu de cumparaturi au aparut 1935 lei.
Aici s-ar cere o paranteza. Multi dintre cei care doar acum fac cunostinta cu Lyoness, se opresc la 1%, 0,5% si 0,5% si nu vad mai departe celelalte beneficii care vin in timp. Eu imi fac cumparaturile zilnice preponderent in sistemul Lyoness, imi invat prietenii sa faca la fel si astfel de maturizari sunt ceva obisnuit (binenteles din cand in cand). De aceea am acea relaxare in ceea ce priveste preturile. Sa fie prin Lyoness, restul nu ma intereseaza! :o)
Revenind la povestea noastra, mi-am comandat bonuri de toti cei 1935. O parte pt combustibil ( Rompetrol si Petrom/OMV) si de restul, cea mai mare parte, bonuri Carrefour. Dat fiind oferta extraordinara Lyoness (+10% in bonuri valorice) am optat pt bonuri de Carrefour Express.
Asa ca duminica trecuta am iesit la cumparaturi, am umplut cosul si la casa aveam de platit ceva peste 250 lei. Am platit cu bonuri si dupa ce am iesit am facut un mic calcul.
Am cheltuit 250 lei (bani veniti din maturizare) - bani care mi-au venit DOAR pt ca sunt CLIENT LYONESS.
Era sa uit pe cineva important.
Un copil, poate undeva in Africa, a zambit si el.
Saptamana trecuta, duminica, am facut prima data cumparaturi de la Carrefour Express.
De ce nu am mai facut-o pana azi? E in alt cartier si...
Si de ce am facut-o totusi?
Povestea e mai lunga. Acum trei saptamani o pozitie din grupa economica 1 s-a maturizat, adica a ajuns la 35/35 (imi cer scuze celor care nu stiu despre ce e vorba). Fiind vorba de o pozitie din avans, in contul meu de cumparaturi au aparut 1935 lei.
Aici s-ar cere o paranteza. Multi dintre cei care doar acum fac cunostinta cu Lyoness, se opresc la 1%, 0,5% si 0,5% si nu vad mai departe celelalte beneficii care vin in timp. Eu imi fac cumparaturile zilnice preponderent in sistemul Lyoness, imi invat prietenii sa faca la fel si astfel de maturizari sunt ceva obisnuit (binenteles din cand in cand). De aceea am acea relaxare in ceea ce priveste preturile. Sa fie prin Lyoness, restul nu ma intereseaza! :o)
Revenind la povestea noastra, mi-am comandat bonuri de toti cei 1935. O parte pt combustibil ( Rompetrol si Petrom/OMV) si de restul, cea mai mare parte, bonuri Carrefour. Dat fiind oferta extraordinara Lyoness (+10% in bonuri valorice) am optat pt bonuri de Carrefour Express.
Asa ca duminica trecuta am iesit la cumparaturi, am umplut cosul si la casa aveam de platit ceva peste 250 lei. Am platit cu bonuri si dupa ce am iesit am facut un mic calcul.
Am cheltuit 250 lei (bani veniti din maturizare) - bani care mi-au venit DOAR pt ca sunt CLIENT LYONESS.
- Din acesti bani am castigat 25 lei, cei 10% din oferta Lyoness, DOAR pt ca am optat pt Carrefour Express.
- Am mai castigat 1% restituire imediata, adica 2,5 lei, bani care se indreapta catre Lyoness Child & Family Foundation (asa am setat eu in biroul personal), asa ca cineva, undeva va manca sandvis.
- Binenteles, doua persoane(sponsorii mei) mai incaseaza si ei cate 1,25 lei, suma neinsemnata poate, dar e picatura care face marea si sigur se vor gandi din cand in cand cu placere la mine.:o)
- Restul de bani isi va face datoria ca un mic soldatel care se ocupa de formarea unei alte pozitii, pozitie menita sa imi maturizeze alta pozitie generata mai demult. Si acea pozitie se va maturiza candva pt ca sunt Client Lyoness si imi fac cumparaturile in sistem.
Era sa uit pe cineva important.
Un copil, poate undeva in Africa, a zambit si el.
Buna dimineata!
Uitandu-ma pe geam mi-am inceput ziua cu o concluzie:
unele dimineti sunt mai bune ca altele... :o)
Luni dimineata, cu un ochi pe geam, la vremea naspa (scuze, dar e cuvantul potrivit) de afara si unul in calculator, la sistemul de decontare (prietenii stiu de ce), pornesc in viata cu eterna cafea de dimineata. Cafeaua din mana mea trebuie sarbatorita caci e CAFEAUA DE LUNI DIMINEATA.
Va doresc tuturor o saptamana frumoasa!
unele dimineti sunt mai bune ca altele... :o)
Ca sa evitam eventuale intrebari...
nu, nu sunt eu in poza de mai sus.
Va doresc tuturor o saptamana frumoasa!
duminică, 7 noiembrie 2010
Misery. Why people hate work.
Check out this SlideShare Presentation:
Misery. Why people hate work.
View more presentations from Being Culture.
Banc
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
Adrian Paunescu
Unii l-au cunoscut asa... "senatorul Adrian Paunescu" despre care au auzit ca scria si poezii...
Pentru ceilalti (de ce nu si pt primii) am postat linkurile de mai jos. Poate s-ar cuveni si o paranteza, care sa ramana goala, pt toate celelalte lucruri pe care le stim si poate unii ar vrea sa le spuna despre Adrian Paunescu. Nu cred ca au relevanta nici poeziile dedicate "carmaciului", nici buteliile pe care le-ar fi dat sarmanilor.
Dupa Adrian Paunescu raman poeziile si asta...
http://www.youtube.com/watch?v=ci94u8... partea I
http://www.youtube.com/watch?v=JyLugb... partea II
http://www.youtube.com/watch?v=pAPfvw... partea III
http://www.youtube.com/watch?v=Xbykyo... partea IV
http://www.youtube.com/watch?v=Gq3F4U... partea V
http://www.youtube.com/watch?v=a-5WWK... partea VI
http://www.youtube.com/watch?v=3rRlfj... partea VII
Stiu ca pt cei mai tineri imaginile pot parea desuete, ca sunt destul de greu de inteles si seamana cu imaginile spectacolelor regizate pe vremea lui Ceausescu. Pt noi ceilalti, nu. Le-am revazut cu placere, cu nostalgie, poate un dram de intelegere si toleranta. Am vazut acolo cultura si "romanism".
Din pacate copiii nostrii cresc cu Guta, Salam, Cioaca, Dan Diaconescu si Ogica.
Multumesc Dana
sâmbătă, 6 noiembrie 2010
Ce nu e in regula in pozele acestea?
Aceste trei poze au fost facute vineri in Sibiu.
Parca ceva nu e in regula...
Descarca Luka's World TOOLBAR!
Descarca Luka's World TOOLBAR!
Scenarii apocaliptice
Click pe imagine.
Cine a zis ca Toamna nu-i ca Primavara?
Shoping...
Daca tot am fost pe acolo, am trecut pe la Moda Italia si... ne-am cam destrabalat. Au produse originale Rifle la preturi bune.
Nota: Plasele din imagine nu sunt de reclama, a trebuit sa le inghesui in masina. :o)
vineri, 5 noiembrie 2010
...si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cantar ...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L‘Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
Multumesc, Marcela!
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cantar ...
...si atunci a inceput cearta!
--------------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L‘Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
Multumesc, Marcela!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)